Το Ανέκδοτο Της Ημέρας

Το Ανέκδοτο Της Ημέρας!!!

(14/8/2012)
 Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με τις πυτζάμες τους, να παίζουν. Τριγύρω τους υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό διασκορπισμένα σε όλον τον κήπο. Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, καθώς επίσης και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά ίχνος από τον σκύλο. Μπαίνοντας στο σπίτι συνάντησε ακόμα μεγαλύτερη ακαταστασία. Ένα φωτιστικό πεσμένο κάτω και το χαλί τσαλακωμένο και μαζεμένο πάνω στον τοίχο. Στο σαλόνι η τηλεόραση ήταν αναμμένη και έπαιζε πολύ δυνατά σε ένα κανάλι με κινούμενα σχέδια και ο καναπές ήταν καλυμμένος με παιχνίδια και ρούχα. Στην κουζίνα ο νεροχύτης ήταν γεμάτος κατσαρόλες, το πρωινό είχε χυθεί στα μάτια της κουζίνας, η πόρτα του ψυγείου ανοιχτή, τ φαγητό του σκύλου πεταμένο στο πάτωμα, κάτω από τραπέζι ένα σπασμένο ποτήρι κι ένας μικρός σωρός πίσω από την πόρτα. Ανέβηκε αμέσως τη σκάλα παραμερίζοντας τις ντάνες από παιχνίδια και τους σωρούς από ρούχα, αναζητώντας τη γυναίκα του, τώρα πλέον ανήσυχος μήπως της συνέβαινε κάτι, μήπως αρρώστησε, μήπως έπαθε κάτι σοβαρό. Όπως πήγαινε προς την κρεβατοκάμαρα πρόσεξε πώς έβγαινε νερό κάτω από την πόρτα του μπάνιου και μπαίνοντας είδε πετσέτες γεμάτες σαπούνια και ακόμα περισσότερα παιχνίδια στο πάτωμα, χιλιόμετρα από χαρτί υγείας ξετυλιγμένο και πεταμένο σε μια γωνιά και οδοντόκρεμα πάνω στον καθρέφτη και στους τοίχους. Μπήκε τρέχοντας στην κρεβατοκάμαρα και βρήκε τη σύζυγό του χωμένη στο κρεβάτι με τις πυτζάμες, να διαβάζει ήρεμα ένα μυθιστόρημα. Εκείνη τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα του. Εκείνος την κοίταξε και αναμαλλιασμένος τη ρώτησε: - 'Τι συνέβη εδώ πέρα'; Εκείνη του χαμογέλασε ξανά και του είπε: - 'Θυμάσαι που κάθε φορά που επιστρέφεις από τη δουλειά με ρωτάς τι σκατά κάνω όλη μέρα'; - 'Ναι, απάντησε αυτός'. - 'Ε, ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΚΑΝΑ'.

(13/8/2012)

O Τσακ Νόρις έχει ασημένιο χρυσόψαρο. -Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι; -Γιατί το τερμάτισε. Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows. O Τσακ Νόρις κρύβει άσο στο αμάνικο. Όταν ο Ζούκερμπεργκ δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β. -Αρχιμήδης: \\\"Εύρηκα!\\\" -Τσακ Νόρις: \\Aργησες!\\\" Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει το... εμμέσως πλην σαφώς. Όταν ο Τσάκ Νόρις ρίχνει το μπούμερανγκ, αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο νερό. -Πώς ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; -\\\"Εσύ, εσύ κι εσύ, έξω!\\\" Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει. Ο Τσακ Νόρις πήγε στον ήλιο κι έμεινε 2 βράδια. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's. Ο Φόρεστ Γκαμπ έτρεχε να γλιτώσει από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ. O Τσακ Νόρις δεν παθαίνει καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του φοβάται να τον προσβάλει.

(10/8/2012)

Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris.

O Chuck Norris χρειάζεται 5 λεπτά για να δει το 60 minutes..
Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.

O Chuck Norris έχει βάλει κουρτίνες στα Windows. 
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει λάπτοπ της apple με το μήλο, ολόκληρο!

(9/8/2012)

- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;

- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

- Τι λέει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

(8/8/2012)
Ο Τοτός κάνει φάρσα σε ένα κρεοπωλείο:
- Κρεοπωλείο "Το Χοιρομέρι". Τι θα θέλατε;
- Έχετε μοσχαρίσια πόδια;
- Ναι.
- Αυτιά προβατίνας;
- Ασφαλώς.
- Κοιλιά γουρουνιού;
- Μα και βέβαια.
- Καλά φίλε πρέπει να μοιάζεις με τέρας! απαντά ο Τοτός.

(7/8/2012)

- Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!

- Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
- Γιατί κατά βάθος, είναι κότα.

(6/8/2012)

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; - Ο Πήτερ παραπάν.

(3/8/2012)
- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!

- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!!

(2/8/2012)

-Πώς έγραψες Γιωργάκη στο διαγώνισμα ιστορίας?
-Πως ήθελες να γράψω μαμά,αφού με ρωτούσαν πράγματα που έγιναν πριν γεννηθώ!!!!

(1/8/2012)

Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο.

Τώρα και οι Έλληνες έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ, ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ, ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ.
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ

(31/7/2012)
Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις :
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ .
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας :
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα .
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .
- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !!!

(30/7/2012)
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

(27/7/2012)

Ήταν κάποτε ένας Ιταλός ένας Ισπανός και ένας Πόντιος και τους λένε θα πετάξετε από ένα πράγμα πάνω από το σπίτι σας, πετάει λοιπόν ο Γερμανός ένα μαχαίρι, ο Ισπανός ένα τσεκούρι και ο Πόντιος μια χειροβομβίδα. Κατεβαίνουν και πάνε σπίτι και βλέπει ο Γερμανός και λέει:
- "Γιατί κλαις μητέρα;"
- "Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι και σκότωσε τον πατέρα."
Πάει ο Ισπανός και λέει:
- "Γιατί κλαις μητέρα;"
- "Γιατί έπεσε ένα τσεκούρι και σκότωσε τον πατέρα."
Πάει ο Πόντιος και λέει:
- "Γιατί γελάς πατέρα"

- "Γιατί έκλασε ο παππούς και ανατινάχτηκε το σπίτι."

(26/7/2012)
 Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου .

(25/7/2012)
 Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία, την οποία ονόμασαν Πόντιακ. Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος-Χίθροου. Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε. Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή, ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου. Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου:
- "Ζητώ άδεια προσγείωσης. Ζητώ άδεια προσγείωσης."
- "Προσγειώσου στον διάδρομο 543."
Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και...
- "Μα τι είναι αυτό; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο; Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ!"
Τελικά Πόντιος ήταν, το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο. Κατεβαίνει κάτω, πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει:
- "Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ!"
Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος.
- "Τι συμβαίνει κύριε;", τον ρωτά ο υπεύθυνος.
- "Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα; Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα! Αυτό είναι ανήκουστο! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος μόλις 300 μέτρα και ... (κοιτώντας δεξιά αριστερά) ... πω πω πλάτος!!!

(24/7/2012)

Συζητούσαν 2 ξανθιες:

-Ρε συ Μαρία που πάει το φώς όταν το σβήνεις;

-Ξέρω ‘γω μωρέ Σούλα, κρύβεται…

-Ναί, αλλά που πάει και κρύβεται;

-Δεν ξέρω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πώ.

Μετά από τρεις ώρες χτυπάει το τηλέφωνο.

-Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φώς όταν το σβήνουμε. Έρχομαι απο εκεί να σου πώ.

Πάει η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας και της λέει:

-Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φώτα!

Πάει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.

-Οκ, τα έσβησα όλα

Και η απάντηση:

-Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου…!!!

(23/7/2012)

Ήταν δύο αβγά στο τηγάνι και λέει το ένα στο άλλο:

- Πολύ ζέστη δεν κάνει;

Και λέει το άλλο:

- Α! Ένα αβγό που μιλάει!!!

(20/7/2012)

Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
Μία μέρα ο Γιώργης κατεβαίνει στην πόλη πάλι, πάνε οι χωριανοί, και ανεβαίνει ένας στην ταράτσα να δει τί έχει τελικά αυτό το τοιχάκι μέσα.
Ρίχνει αυτός μία ματιά και κατεβαίνει τρέχοντας.
- Τί έγινε ρε; Τί είδες; Τί έχει μέσα το τοιχάκι;
- Τί να σας πω ρε παιδιά! Πρέπει να είναι τεράστιος. Δεν ήταν ο σκύλος μέσα, αλλά είδα το πιάτο που ΤΡΩΕΙ!

(19/7/2012)
Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

(18/7/2012)

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.

Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας!

"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.

"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

(17/7/2012)

- Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;

- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!

(16/7/2012)
Συζητάνε μετάξύ τους 2 ξανθιές :
- Ο μπαμπάς σου δουλεύει;
- Ναι, γιατί; Ο δικός σου χάλασε;

 (13/7/2012)

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

(12/7/2012)

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
O γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

(11/7/2012)

Ρωτάει ένα παιδί τον πατέρα του:

- Μπαμπά, πιστεύεις ότι υπάρχουν φαντάσματα;

- Όχι παιδί μου δεν υπάρχουν.

- Αφού η υπηρέτρια μου είπε πως υπάρχουν.

- Αμάν σήκω να φύγουμε γρήγορα απο το σπίτι.

- Μα γιατί μπαμπά;

- Γιατί δεν έχουμε υπηρέτρια......
(10/7/2012)

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....

(9/7/2012)

Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;

Κι ο άνδρας της απαντά:

- Μα και βέβαια το λιοντάρι!!!

(6/7/2012)

Μία ξανθιά είναι στο μπαλκόνι του σπιτιού της και ξαφνικά

φωνάζει τον άντρα της: 
- Νίκο μου, έλα γρήγορα!! 
Πηγαίνει αμέσως ο άντρας της και της λέει: 
- Τι έπαθες αγάπη μου, τι έγινε; 
- Δες, δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο! 
- Πωωπωωω!!! Είδες τα πρόσωπα τους; 
- Όχι... αλλά συγκράτησα τον αριθμό του αυτοκινήτου!!!

(5/7/2012) 

Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ

για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα. 
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει: 
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα; 
- Είναι τρεις και είκοσι. 
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του

χτυπάει πάλι το τζάμι. 
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα; 
- Είναι τέσσερις παρά δέκα. 
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε

ένα μεγάλο χαρτί: 'ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ' και το κολλάει

πάνω στο παράθυρο. 
Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το

τζάμι και του λέει: 
- Είναι πέντε παρά δέκα...

(4/7/2012
Στο διάλειμμα ο γιος ενός χρηματιστή περηφανεύεται
στους συμμαθητές του:
- Εμένα ο πατέρας μου για τα γενέθλιά μου μου χάρισε
500 μετοχές.
Και η κόρη ενός φιλόλογου:
- Σιγά μη σου χάρισε και επιρρήματα!

(3/7/2012)

Στο διάλειμμα ο γιος ενός χρηματιστή περηφανεύεται

στους συμμαθητές του:
- Εμένα ο πατέρας μου για τα γενέθλιά μου μου χάρισε

500 μετοχές.
Και η κόρη ενός φιλόλογου:
- Σιγά μη σου χάρισε και επιρρήματα!

(2/7/2012)

Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας πάνε στις εξετάσεις. Πάει πρώτος ο Κωστίκας:
- Ποιούς ανθρώπους έπλασε πρώτα ο Θεός;
- Τον Αδάμ και την Εύα.
- Πότε ήταν ο πόλεμος των Ελλήνων εναντίον των Τούρκων;
- Το 1821.
- Υπάρχει ζωή στον ήλιο;
- Δεν ξέρουμε, το ερευνά η επιστήμη.
Βγαίνει ο Κωστίκας, λέει τις απαντήσεις στον Γιωρίκα. Μπαίνει ο Γιωρίκας να εξεταστεί:
- Πώς σε λένε;
- Αδάμ και Εύα.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1821.
- Μα καλά, τρελός είσαι και τα λες όλα αυτά;
- Δεν ξέρουμε, το ερευνά η επιστήμη.

(29/6/2012)
Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!

(28/6/2012)
'Ενας τύπος τηλεφωνεί στο γιατρό του:
-Γιατρέ, με πονάει πολύ το στομάχι μου από την ώρα που έφαγα ένα κομμάτι τυρί.
-Χμμ... Για πείτε μου, μήπως είχε παράξενη μυρωδιά όταν το ξετυλίξατε?
-Έπρεπε να το ξετυλίξω?

(27/6/2012)
Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.

(26/6/2012)
Μια κυρία πάει στη βιβλιοθήκη και κάνει παράπονα στον υπάλληλο:
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλα ήταν το πιο βαρετό που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση και είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
-Ώστε εσείς πήρατε το τηλεφωνικό κατάλογό μας και τον
ψάχναμε!

(25/6/2012)

Ένας μαθηματικός, ένας βιολόγος και ένας φυσικός κάθονται σε ένα καφέ και βλέπουν κόσμο να μπαίνει και να βγαίνει από το σπίτι απέναντι.
Πρώτα βλέπουν 2 ανθρώπους να μπαίνουν. Περνάει η ώρα και μετά από λίγο 3 άνθρωποι βγαίνουν από το σπίτι.
"Η μέτρηση δεν ήταν ακριβής" λέει ο φυσικός,
"Πρέπει να έκαναν αναπαραγωγή" επισημαίνει ο βιολόγος,
και ο μαθηματικός: "Αν μπει ένα ακόμα άτομο το σπίτι θα είναι άδειο".

(22/6/2012)
 Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί.
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;

(21/6/2012)
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας δίνουν εξετάσεις για το δημόσιο.
Μπαίνει πρώτος ο Κωστίκας:
- Έχει κορδόνια, τί είναι; ρωτάει ο εξεταστής.
- Αρβύλα, λέει ο Κωστίκας.
- Μπράβο, παιδί μου, πέρασες. Φωναξε τώρα τον φίλο σου.
Βγαίνοντας ψιθυρίζει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα στα πεταχτά:
- Πηγαινε μέσα. Θα σε ρωτήσει κάτι για κορδόνια και θα του πεις αρβύλες.
Μπαίνει μέσα ο Γιωρίκας:
- Τί κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια; ρωτά ο εξεταστής.
- Έχει κορδόνια; ρωτά ο Γιωρίκας.
- Όχι.
- Τότε είναι παντόφλα!!!

 (20/6/2012)
Βγαίνει ένας Πόντιος από το σπίτι του, πατάει μια μπανανόφλουδα και πέφτει.
Την επόμενη μέρα, ξαναβγαίνει από το σπίτι, βλέπει μία άλλη μπανανόφλουδα και λέει:
- Ε όχι ρε, πάλι θα πέσω !!!

(19/6/2012)

- Γιατί οι Πόντιοι πατεράδες βγάζουν τα παιδιά τους να διαβάζουν στο μπαλκόνι;
- Για να λενε ότι κάνανε σπουδές στο εξωτερικό !!!

(18/6/2012)

Περπατά ένας άνδρας στον δρόμο και βλέπει δύο Πόντιους.
Ο ένας διαβάζει ένα γράμμα και ο άλλος του κλείνει τα αυτιά.
Παραξενεμένος ο περαστικός σταματά και τους ρωτάει.
- Τί κάνετε εκεί;
- Να, λέει ο Πόντιος. Έλαβα ένα γράμμα και επειδή δεν ξέρω να διαβάζω το έδωσα στον φίλο μου να μου το διαβάσει.
- Και γιατί του κλείνεις τα αυτιά;
- Για να μην ακούει τί μου γράφουν!

(15/6/2012)

Σε μια πτήση οι επιβάτες του αεροπλάνου κάνουν πάρα πολύ φασαρία.
Καλεί ο πιλότος την αεροσυνοδό και της λέει:
- Πήγαινε και κάνε τους να σκάσουν!
Πάει έξω η αεροσυνοδός και σε ένα λεπτό πλήρης ησυχία.
Την ξανακαλεί ο πιλότος:
- Πώς τα κατάφερες έτσι;
- Απλό, τους είπα να βγουν έξω μέχρι να ηρεμήσουν!

(14/6/2012)

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος σε ένα αεροπλάνο και θα πηδούσαν με τα αλεξίπτωτα τους προς τη Γη.
Πηδάει πρώτος ο Πόντιος, ανοίγει το αλεξίπτωτο και αρχίζει να επιβραδύνεται η πτώση του και πέφτει σιγά-σιγά.
Πηδάει μετά ο Αγγλος, αλλά το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει, αρχίζει να πέφτει με ταχύτητα και προσπερνά τον Πόντιο.
Πηδά ο Γερμανός, αλλά πάλι δεν ανοίγει το αλεξίπτωτο, και αρχίζει να πέφτει γρήγορα ο Γερμανός προς την γη, προσπερνώντας πάλι τον Ποντίο.
Τους κοιτά ο Πόντιος σαστισμένος να τον προσπερνάνε και λέει:
- Τί έγινε; Θέλετε κόντρες;

(13/6/2012)
Ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος και είδε στην τηλεόραση μία διαφήμηση για ένα πριόνι που έκοβε εκατό δέντρα την ημέρα. Εντυπωσιασμένος ο ξυλοκόπος αποφασίζει να το αγοράσει.
Την επόμενη ημέρα ξυπνάει πρωί πρωί για να το δοκιμάσει. Βάζει τα δυνατά του και στο τέλος της ημέρας μετράει τα δέντρα που είχε κόψει και δεν ήταν ούτε καν είκοσι.
Τότε του περνάει η σκέψη από το μυαλό ότι το πριόνι είναι χαλασμένο. Αλλά μετά σκέφτεται ότι αυτός που το διαφήμιζε ήτανε καλογυμνασμένος.
Την επόμενη ημέρα το πρωί αρχίζει εντατικά γυμναστική.
Μετά από δύο μήνες ξαναδοκιμάζει την τύχη του, πολύ πιο δυνατός από την προηγούμενη φορά. Στο τέλος της ημέρας λοιπόν ξαναμετράει τα κομμένα δέντρα και είναι μόνο πενήντα. 
Βέβαιος πια ότι το πριόνι είναι χαλασμένο πάει στον πωλητή και του λέει:
- Αυτό το πριόνι που μου πουλήσατε είναι χαλασμένο.
Τότε ο πωλητής πιάνει το πριόνι στα χέρια του, τραβάει το κορδόνι και βλέπει ότι το πριόνι είναι εντάξει.
Και Πόντιος τον ρωτάει:
- Ουάου, πώς το έκανες αυτό με το κορδονάκι;

(12/6/2012)

- Τί κάνει ο Πόντιος πριν πάει για ύπνο;
- Ανάβει ένα κερί για να δει αν είναι όλα τα φώτα σβηστά!!! 

(11/6/2012)

- Γιατί οι πόντιοι ξυρίζονται στο υπόγειο;
- Για να έχουν "βαθύ" ξύρισμα!!! 


(8/6/2012)
Ήτανε Ο Γιωρίκας και δούλευε στην Γερμανία σαν πιατάς εστιατορίου. Μια μέρα θα γυρνούσε στην Ελλάδα με το τρένο των 7 και 10. Στον δρόμο για το πλοίο βρήκε μια μηχανή που έλεγε: "Ρίξε ένα δολάριο και θα σου πω ποιος είσαι."
Ο Γιωρίκας έριξε και του είπε:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και τώρα πηγαίνεις στην Ελλάδα με το τρένο το 7 και 10.
Εντυπωσιάζεται ο Γιωρίκας, και για να δοκιμάσει το μηχάνημα ξαναπηγαίνει σε λίγο ντυμένος γριούλα.
Ρίχνει νόμισμα και λέει το μηχάνημα:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και τώρα πηγαίνεις στην Ελλάδα με το τρένο το 7 και 10.
Ξαναντύνεται παπάς και ξαναπηγαίνει:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και με τις βλακείες σου, έχασες το τρένο των 7 και 10!

(7/6/2012)

- Γιατί οι Πόντιοι όταν αστράφτει βγαίνουν έξω;
- Για να βγουν φωτογραφία.

- Και γιατί οι Πόντιοι όταν βροντάει μπαίνουν μέσα;
- Για να μην πληρώσουν τον φωτογράφο!!!

(6/6/2012)

Πάει ένας Πόντιος να προσληφθεί σε μία μεγάλη εταιρεία.
Τον ρωτά ο εξεταστής:
- Περπατούν στον βυθό της θάλασσας και έχουν 8 πόδια. Τί είναι;
Ξυνει ο Πόντιος το κεφάλι του, σφίγγεται, προσπαθεί να θυμηθεί, αλλά τίποτε.
Βλέπει ο εξεταστής ότι είναι UFO και θέλει να τον βοηθήσει.
- Για σκέψου, έχουν ΟΧΤΩ ΠΟΔΙΑ.
Τίποτα ο πόντιος, μάταια προσπαθεί.
- Οχτώ πόδια! λέει ο εξεταστής.
Τίποτα αυτός, ιδρώνει, ξαναϊδρώνει αλλά τίποτα.
Ο εξεταστής λέει τις λέξεις ενωμένες:
- Οχτωπόδια;
Τίποτα.
Ο Πόντιος σκέφτεται, σκέφτεται και κάποια στιγμή πετάγεται και λέει:
- Το βρήκα!
- Ναι; ρωτάει ο εξεταστής. Τί είναι;
- Τέσσερεις βατραχάνθρωποι!!!

(5/6/2012)

- Πώς καταλαβαίνεις πώς ένα φαξ έχει σταλεί από Πόντιο;
- Έχει απάνω κολλημένο γραμματόσημο.

(4/6/2012)

- Γιατί οι Πόντιοι ακουμπάνε το laptop πάνω στο παράθυρο;
- Για να έχουν windows!!!

(1/6/2012)

- Τί είναι πιο ηλίθιο από δύο Πόντιους που χτίζουν σπίτι στον βυθό της θάλασσας;
- Αλλοι δύο που προσπαθούν να το κάψουν.

- Και τί είναι πιο ηλίθιο από αυτούς που προσπαθούν να το κάψουν;
- Αλλοι 2 που προσπαθούν να σβήσουν την φωτιά!!! 


(31/5/2012)
- Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανέναν που να θέλει να τα κουρέψει;

- Τι ζει στην ζούγκλα και ακούει νησιώτικα;
- Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι... 


(30/5/2012)

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Ο γιος σου πήρε 15 ευρώ από το πορτοφόλι μου!
- Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός;
- Γιατί αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα!!!

(29/5/2012)

Δουλεύει ένας Πόντιος στο σουπερμάρκετ στον πάγκο των αλλαντικών.
- Ένα τέταρτο σαλαμάκι, του ζητά ένας πελάτης.
Αρχίζει ο Πόντιος να κόβει, και να κόβει, ώσπου είχε κόψει έναν τεράστιο σωρό από σαλάμι.
- Φτάνει άνθρωπέ μου, του λέει ο πελάτης.
- Μα τί λέτε, λέει ο Πόντιος. Έχω ακόμα 10 λεπτά...

(28/5/2012)
Τελικός NBA. Lakers-Orlando Magic 79-80. Στην τελευταία φάση κερδίζει ο Kobe Bryant 2 βολές. Βαράει τη μία και την βάζει! 80-80! Καθώς πάει να βαρέσει και την τελευταία βολή που θα έκρινε τον αγώνα, και ενώ οι οπαδοί περίμεναν με την ψυχή στο στόμα να δουνε τις εξελίξεις, ακούνε έναν εκκωφαντικό θόρυβο... Κοιτάνε ψηλά και βλέπουν να πετάει πάνω από το γήπεδο ένα τεράστιο ελικόπτερο. Ανοίγει η πόρτα του ελικοπτέρου, πετάνε ένα σκοινί, κατεβαίνει από το σκοινί ο κομάντο Κωστίκας και φωνάζει:

- Στοοοοπ όλοι!!! Στόπ! Αυτός ο αγώνας θα συνεχιστεί στην Τραπεζούντα!

- Γιατί; ρωτάνε απορημένοι οι παίκτες;

- Γιατί θα κριθεί στον Πόντο!!!


(25/5/2012)

Βάφει ένας Πόντιος το σπίτι του: 

- Γιατί δεν απλώνεις εφημερίδες στο πάτωμα; τον ρωτά η μάνα του. 

- Δεν πειράζει, φτάνω κι έτσι!!!

(24/5/2012)

- Γιατί οι Πόντιοι όταν συζητούν σοβαρά θέματα ανεβαίνουν στην ταράτσα;
- Για να κάνουν συζήτηση υψηλού επιπέδου. 

(23/5/2012)

- Ζήτησες Τοτό συγνώμη από τον κύριο που τον πάτησες;
- Ναι. Και μου έδωσε μία καραμέλα.
- Κι εσύ τι έκανες;
- Του πάτησα και το άλλο πόδι και αυτός με χαστούκισε ..

(22/5/2012) 

Τι είναι απίθανο;

Να κρεμαστεί ένας ελέφαντας στο χείλος του γκρεμού πιασμένος με την προβοσκίδα του από μια μαργαρίτα....

(21/5/2012)
Τι σημαίνει η παροιμία " Το ένα χέρι νίβει το άλλο και τα δύο το πρόσωπο ";
Σημαίνει ότι και το πρόσωπο και τα χέρια είναι βρώμικα !!!

(18/5/2012)

Συζητάνε ο Γιωρίκας κι ο Κωστίκας:

- Μπορείς να φανταστείς τίποτα χειρότερο από μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο;

- Ναι. Μια σαρανταποδαρούσα με κάλους...

(17/5/2012)
Μεταξύ Σκοτσέζων:
- Φίλε μου δεν πάει άλλο. Άρχισα να κάνω οικονομία...
- Και τι κάνεις δηλαδή;
- Ε, για παράδειγμα αντί να πάρω το λεωφορείο τρέχω πίσω του. Έτσι γλιτώνω 30 δραχμές.
- Ε, αυτό δεν είναι τίποτα. Εγώ τρέχω πίσω από ταξί και γλιτώνω 300 δραχμές !!!

(16/5/2012)

Διάλογος ανάμεσα σε ισχυρογνώμονες:

- Βάζω στοίχημα το κεφάλι μου.

- Εγώ το πορτοφόλι μου.

- Μα το πορτοφόλι σου είναι άδειο.

- Γιατί εσύ νομίζεις πως το κεφάλι σου είναι γεμάτο?!!!

 (15/5/2012)
Διάλογος ανάμεσα σε γειτόνισσες:
- Έχασα τον σκύλο μου.
- Βάλε αγγελία στις εφημερίδες.
- Μη λες βλακείες ο σκύλος μου δεν ξέρει να διαβάζει !!!

(14/5/2012)

Δασκάλα: Τοτό σε ποιό μέρος του σώματός σου έκανες εγχείρηση;

- Δεν είδα κυρία γιατί εγώ κοιμόμουν !!!


 (11/5/2012)

 (10/5/2012)
Ήτανε ένας Αλβανός και πήγε σε ένα παγωτατζίδικο και λέει:
- Θέλω παγωτό κεράσι.
Του δίνει ένα παγωτό κεράσι ο παγωτατζής.
Ο Αλβανός το παίρνει και φεύγει χωρίς να πληρώσει.
Ο παγωτατζής αρχίζει να φωνάζει:
- Κλέφτης... κλέφτης!!!
Και λέει ο Αλβανός:
- Μη φωνάζει, εγώ κεράσει αύριο.

(9/5/2012)
Λέει ο ασθενής στον ψυχίατρο:
- Γιατρέ, έχω πάνω μου μικρά πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το σώμα. Περπατάν πάνω μου. Ανθρωπάκια, ανθρωπάκια παντού... (κάνοντας μια κίνηση να τα ξεφορτωθεί απο πάνω του)
- Καλά ρε φίλε, λέει ο ψυχίατρος, μην τα πετάς επάνω μου...

(8/5/2012)

Ήταν ο Τοτός στην θάλασσα και είδε μια κυρία που πνιγόταν. Βουτάει στην θάλασσα την σώζει και την ξαναπετάει στην θάλασσα.Κάποιος που περνούσε απο εκεί του λέει:

- Καλά γιατί την ξαναπέταξες στην θάλασσα;

- Δεν ξέρεις την παροιμία που λέει " Κάνε το καλό και ρίξ' το στο γυαλό!!!



(7/5/2012)

Ο Τροχονόμος σταματάει μια κυρία με το αυτοκίνητο της.

- Κυρία μου ξέρετε ότι η πινακίδα σας δεν φαίνεται ξεκάθαρα;

- Ναι, αλλά δεν πειράζει εγώ την ξέρω απ' έξω !!! 

 (4/5/2012)

Ο Τοτός και ο Μπόμπος έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αυτοκίνητο και προσπαθούν να μπουν.
- Αντε, τελείωνε, λέει ο Μπόμπος. Σε λίγο θα αρχίσει να βρέχει και η κουκούλα είναι ανοιχτή!!!

(3/5/2012)
-Ποιος είναι ο παρατατικός του ρήματος ξυπνώ;
-Κοιμόμουν.

(2/5/2012)

Λέει ο δάσκαλος στον τοτό, έγραψες 100 φορές τήν φράση "είμαι ξεχασιάρης"

Και ο Τοτος απαντάει "Το ξέχασα κύριε".

 (1/5/2012)

Δασκάλα: Τοτέ πες μας μια λέξη με τρία "ου"

Τοτός: Μπουφάν κυρία

Δασκάλα: Μα αυτή δεν έχει τρία "ου" που είναι τα άλλα δύο;

Τοτός: Στην κουκούλα κυρία.

(30/4/2012)

Ο Τοτός λέει στη δασκάλα του:

- Δεν θέλω να σας φοβερίσω, αλλά ο μπαμπάς μου είπε,
πως αν στη συνέχεια της χρονιάς δεν φέρω καλύτερους βαθμούς,
κάποιος θα φάει ξύλο...

 (27/4/2012)

Δυο ........ στο τρελοκομειο....
-Τι κανεις εκει ρε;
-Ψεκαζω για τους κροκοδειλους..
-Αφου δεν εχει κροκοδειλους
-Ε,αφου ψεκαζω !!!

(26/4/2012)

Λέει στον Τοτό η μητέρα του:

- Τοτό έλα μέσα βρέχει.

Και απαντάει ο Τοτός:

- Γιατί έξω τι κάνει; !!! 

 (25/4/2012)

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σ έναν περαστικό:
-Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
-3
-Ωραία. ΄Aλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου! 

(24/4/2012)

Πάει ο Τοτός στο ζαχαροπλαστείο. Βλέπει ένα γλυκό και ρωτάει τον ζαχαροπλάστη:

- Τι είναι αυτό;

- Αυτό είναι τουλούμπα.

- Να σας πω...θα μου κάνετε μια χάρη;

...εάν δεν έρθει ο Λούμπας να το αγοράσω εγώ;!!!

(23/4/2012)

Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα!

Google: Εγώ έχω τα πάντα!

Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία!

Ρεύμα: Σοβαρά;

Aνθρωπος: Τι λέτε ρε;

Chuck Norris: Έγινε κάτι;

 (20/4/2012)

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:
- Σου έκανε friend request ο Νώε;
- Όχι.
- Κακό αυτό...

  (19/4/2012)

Πάει ένα παιδάκι στον παγωτατζή και ρωτάει:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι, λέει ο παγωτατζής.
Φεύγει το παιδάκι.
Την επόμενη μέρα ξαναπάει:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι.
Ξαναφεύγει.
Αυτό γινόταν για κανα-δυο βδομάδες. Στο τέλος ο παγωτατζής παραγγέλνει στον προμηθευτή του παγωτό καρότο.
Ερχεται ξανά το παιδάκι:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Ναι, λέει ο παγωτατζής.
- Απαίσιο δεν είναι;

(18/4/2012)

Δύο καουμπόηδες μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο: - Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο; - Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο, λέει ο Τζο. - Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι; λέει ο Μπιλ. - Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι, λέει ο Τζο. - Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο; λέει ο Μπιλ. - Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο, λέει ο Τζο. O Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ καθαρίζει τους 4 και λέει: - Να, αυτόν σου λέω...

(17/4/2012)

Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.

(16/4/2012)

Πάει μια κατσαρίδα και βλέπει μία άλλη με τα πόδια καρφωμένα προς τα πάνω, κάγκελο, και την ρωτάει:
- Αερόμπικ ?
- Όχι, αεροζόλ.

(11/4/2012)

- Πώς έσπασες το χέρι σου; ρώτησε κάποιος τον φίλο του.

- Βλέπεις αυτές τις σκάλες;

- Ναι τις βλέπω, γιατί;

- Εγώ δεν τις είδα.!!!

(10/4/2012)

Ένας Σκωτσέζος αποφασίζει να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Έπειτα απο πολλούς δισταγμούς καταλήγει σε μια ωραία Σεβρολέτ.

- Για πέστε μου, ρωτάει τον πωλητή, τι κατανάλωση έχει το αμάξι αυτό;

- Ελάχιστη, απαντάει ο πωλητής, ούτε ένα κουτάλι βενζίνη την ώρα.

- Κουτάλι της σούπας ή του γλυκού;!!!

(9/4/2012)

Δυο Άγγλοι βάζουν στοίχημα ποιος θα πει την πιο απίθανη ιστορία. Αρχίζει ο ένας:

- Ήταν κάποτε ένας σπάταλος, μα πολύ σπάταλος Σκωτσέζος, που...

- Φτάνει! Του λέει ο άλλος. Κέρδισες!!!

(6/4/2012)

- Γιατί δεν παίζεις πια σκάκι με τον παππού;

- Εσύ θα έπαιζες με κάποιον που κουνάει τα πιόνια του, όταν δεν κοιτάζεις και κλέβει;

- Όχι.

- Ούτε κι ο παππούς παίζει!!!

(5/4/2012)

- Το ξέρεις ότι χρειάζονται τρία πρόβατα για να φτιάξεις ένα πουλόβερ;

- Δεν ήξερα ότι τα πρόβατα πλέκουν!!!

 (4/4/2012)

Διευθυντής προσωπικού στην υποψήφιο:

- Βλέπω ότι τα γενέθλιά σας είναι το Σεπτέμβρη. Θα μου πείτε ποια χρονιά;

- Κάθε χρονιά!!!

 
(3/4/2012)

- Με συγχωρείτε, θέλω να πάω στο σταθμό.

- Σας συγχωρώ, πηγαίνετε, πηγαίνετε!

(2/4/2012)

Μπαίνει το 1 σε ένα πάρτυ και βλέπει το 4.

- Γειά σου 3, του λέει.

- Μα εγώ είμαι το 4.

- Ωπ, σόρυ, αφαιρέθηκα.... απαντάει το 1.

(30/3/2012)

Ένα τρένο περνάει μπροστά απο ένα κοπάδι με πρόβατα.

- Ωλαλα, κάνει ένας επιβάτης που τα βλέπει απο το παράθυρο. Είναι 374 πρόβατα.

- Πώς μπορέσατε να τα μετρήσετε; τον ρωτάει έκθαμβος ένας άλλος.

- Ω, καθόλου δύσκολο. Μετράς τα πόδια τους και διαιρείς δια του τέσσερα!

(29/3/2012)

Για πρώτη φορά στη ζωή του ο Τοτός έχει διαβάσει καλά Γεωγραφία.

- Για πες μου Τοτό, που είναι η Κίνα;

- Στη σελίδα 50 Κύριε !!!

(28/3/2012)

Ένα ζευγάρι έχει καλέσει για φαγητό μερικούς φίλους. Η ώρα πλησιάζει και ο κύριος παίρνει από την ομπρελοθήκη πέντε ομπρέλες και τις κρύβει στο ντουλάπι.
- Τι συμβαίνει; τον ρωτάει έκπληκτη η σύζυγος. Φοβάσαι μήπως οι φίλοι μας τις κλέψουν;
- Όχι, φοβάμαι μήπως τις γνωρίσουν!!!

(27/3/2012)

Γίνεται ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα στο δάσος μεταξύ δυο χελώνων. Ο αστυνομικός ο οποίος είναι λαγός ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες. Στο τέλος βρίσκει τον σαλίγκαρο και τον ρωτάει τι είχε συμβεί. Ο σαλίγκαρος του απαντάει:  

- Τι να σας πω κύριε αστυνόμε... όλα έγιναν τόσο γρήγορα...

(25/3/2012)

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό

Αστυνομικός:

-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:

-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοια αστεία λεέι!

Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:

-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:

-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

(24/3/2012)

Ο διευθυντής του ψυχιατρείου, ρωτά έναν ασθενή:

- Αν σου κόψω το ένα αυτί θα βλέπεις;

- Ναι, θα βλέπω.

- Αν σου κόψω και το άλλο αυτί, θα βλέπεις;

- Όχι.

- Γιατί;

- Γιατί, όταν δε θα έχω πια αυτιά, το καπέλο μου θα...

πέσει μπροστά στα μάτια μου και δεν θα βλέπω...

(23/3/2012)

- Μαμά, ο Βάσος έδεσε τον τενεκέ στην ουρά της γάτας.

- Κι εσύ γιατί δεν τον εμπόδισες;

- Δεν μπορούσα, εγώ κρατούσα τη γάτα...

(22/3/2012)

Τον Γιωρίκα τον τσίμπησε ένας ψύλλος. Αυτός τον παίρνει και τον πετάει απο το παράθυρο. Ο Κωστίκας του λέει:

- Γιατί δεν τον σκότωσες;

- Μα πώς μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα, αφού στις φλέβες του κυλάει δικό μου αίμα!!!

(21/3/2012)

Ένας Σκωτσέζος με μακριά μαλλιά μπαίνει στο κουρείο και ρωτάει πόσο κάνει το κόψιμο των μαλλιών.

- Εννιά πένες, απαντά ο κουρέας.

- Και το ξύρισμα;

- Τρείς πένες.

- Τότε ξυρίστε μου το κεφάλι!

(20/3/2012)

Δύο φίλοι συνομιλούν:

Ο ένας: Ξέρεις το ανέκδοτο του Σκωτσέζου που έδωσε 3 λίρες μπουρμπουάρ σ' έναν οδηγό ταξί;

- Όχι.

- Βέβαια, πως να το ξέρεις, αφού δεν υπάρχει τέτοιο ανέκδοτο...

(19/3/2012) 

Λέει το κολιτήρι στο πατέρα του:

- Μπαμπάκο σε πήρε ο ύπνος!

Και ο καραγκιόζης απαντά:

- Πες του να με πάρει αργότερα! 
  

(18/3/2012)

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"

(17/3/2012)

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

(16/3/2012)

- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.
Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...
Φωνάζει κάποιος -το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...
δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...
ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....
μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...
μπορώ να πω και εγώ ένα???
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...
και λέει :το 4658...
έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...
όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???
και του απάντησε ο Κωστίκας:
Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !

 (15/3/2012) 

 Ένας τρελός ανέβηκε σ' ένα δέντρο. Μάταια οι φύλακες του τρελοκομείου τον παρακαλούσαν να κατέβει.

Στο τέλος τον φοβέρισαν πως θα κόψουν το δέντρο.

Αυτός τίποτα. Ήρθε τότε ένας άλλος τρελός και παίρνοντας το πριόνι κάνει πως θα κόψει το δέντρο. Ο πρώτος τρελός κατέβηκε αμέσως.

- Τώρα γιατί κατέβηκες; τον ρώτησαν οι φύλακες.

- Γιατί αυτός είναι τρελός και μπορεί να το κόψει!....

 

(14/3/2012)

Πώς πέθανε η

γυναίκα του Κύκλωπα;;;;;

Όταν γύρισε μιά μέρα 

ο Κύκλωπας στη σπηλιά 

του είπε:

- Καλώς τα μάτια μου τα δυο.!!!

(13/3/2012)

Ένας Πόντιος

μπαίνει σ' ένα ταξί:

- Πού πάμε; τον

ρωτάει ο ταξιτζής.

Κι ο Πόντιος:

- Γιατί, θα ρθείς κι εσύ;?!

(12/3/2012)

Ήταν ένας κροκόδειλος και ήθελε να βρει τον φίλο του τον Κώστα.

Προχωράει λίγο πιο μπροστά και ρωτάει:

- Είσαι ο Κώστας ????

- Όχι

Χαπ, τον τρώει.

Προχωράει λίγο πιο μπροστά και ρωτάει πάλι:

- Είσαι ο Κώστας ????

- Όχι

Χαπ, τον τρώει και αυτόν.

Προχωράει λίγο πιο μπροστά και ρωτάει πάλι:

- Είσαι ο Κώστας ????

- Ναι.

Και του λέει ο κροκόδειλος:

- Που είσαι ρε Κώστα, έφαγα όλο τον κόσμο για να σε βρω.

(11/3/2012)

 Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.

Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times ανέφερε: "Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας".

Μετά από μία εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: "Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Έλληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία". 

(10/3/2012)

  Περίμεναν στη στάση του τραίνου δύο κλέφτες. Όταν φτάνει ένα τραίνο λέει ο ένας στον άλλο:

- Τι λές; Παίρνουμε αυτό το τραίνο;

Και ο άλλος αφηρημένος:

- Ναι αλλά που θα το κρύψουμε;

(9/3/2012)

  Ήταν ένας Ινδιάνος και πήγε στο ληξιαρχείο για να αλλάξει το όνομα του.
Του λέει ο ληξίαρχος:
- Γιατί θέλετε να αλάξετε το όνομα σας;
– Επειδή είναι πολύ μεγάλο.
– Πως σας λένε;
– Γιγάντια πέτρα που κατρακυλάει από το βουνό και πέφτει μέσα στη λίμνη.
– Πραγματικά, είναι πολύ μεγάλο. Πως θέλετε να σας λένε;
– Σπλάτς !!!

(8/3/2012)

- Έχω ξεχάσει στο σπίτι την ομπρέλα μου.

- Και πώς θυμήθηκες πως την έχεις ξεχάσει;

- Έκανα να την κλείσω όταν τελείωσε η βροχή και είδα ότι δεν την είχα.

(7/3/2012)

Μεταξύ μεθυσμένων:

- Έχεις ρολόι;

- Έχω.

- Δουλεύει;

- Ναι.

- Τι δουλειά κάνει;

(6/3/2012)

 Δύο φίλοι κάνουν ορειβασία και σε μια στιγμή ο ένας γλιστράει και πέφτει. Ο άλλος τον ρωτάει με αγωνία:

- Γιώργο, έσπασες κανένα πόδι;

- Όχι.

- Κανένα χέρι;

- Όχι.

- Είσαι καλά;

- Όχι.

- Γιατί;

- Πέφτω ακόοοομηηηηη!!!

(5/3/2012)

 Ένας Έλληνας ένας Τούρκος κι ένας Γερμανός πήγαν σε ένα ξενοδοχείο. Αλλά όλα τα δωμάτια ήταν πιασμένα είχε μόνο ένα στον εκατοστό όροφο και δεν είχε ασανσέρ είχε μόνο σκαλιά. Έτσι ξεκίνησαν να ανεβαίνουν τα σκαλιά. Σε μια στιγμή λέει ο Έλληνας:

- Παιδιά να σας πω κάτι;

- Όχι, περίμενε να ανεβούμε λίγα ακόμα σκαλιά.

Ανεβαίνουν λίγα σκαλιά και λέει ο Έλληνας:

- Να σας πω κάτι;

- Όχι περίμενε να ανεβούμε λίγα ακόμα.

Ανεβαίνουν λίγο και λέει ο Έλληνας:

- Ρε παιδιά, να σας πω κάτι;

- Περίμενε να φτάσουμε και μετά.

Ανεβαίνουν όλα τα σκαλιά και λέει ο Έλληνας:

- Τώρα να σας πω κάτι;

- Ε, πες το.

- Ξεχάσαμε το κλειδί!!!